Complexidade

Ser mulher é muito complexo. Quando pequenas queremos ser dona de casa, ter mil filhos e ser uma ótima cozinheira, alem de que não pensamos em marido. Na verdade brincamos de ser mãe solteira sem nem percebemos. É só reparar que todas brincam de casinha, tem mil bonecas e adoram a parte da comidinha, mas se esquecem que na brincadeira falta o marido, no caso o pai dos filhos (bonecas). Na adolescência queremos mostrar que somos maduras o suficiente para começarmos a dormir na casa das amigas (do namorado) e sair sem  ter hora para voltar (não necessariamente não ter hora, apenas não ter que voltar ás 10h) queremos ter o namorado perfeito, o príncipe encantado da Disney, aquele que te liga toda hora para falar que esta com saudade, que te ama e que você é a garota mais bonita do mundo.

Queremos que ele lembre sempre das datas que para nós são suuuper importantes como o dia do primeiro olhar, do primeiro “oi”, da primeira conversa, do primeiro beijo e que fique bem claro, queremos que ele sempre repare nas roupas, porque isso é fundamental. Nessa fase qualquer paquerinha é o grande e único amor (bom, pelo menos ate o próximo paquera) cada termino de namoro é como se fosse o fim do mundo, com muito drama (porque nessa fase somos mais dramáticas do que o normal) muito choro, muito chocolate e dias fora da dieta, ate chegar o próximo “grande e único amor” aquele pelo qual paramos de comer para tirar todos os quilos extras que vieram com os chocolates da ultima fossa.

Quando ficamos adultas tudo muda, já sabemos que príncipes só existem mesmo nos filmes, que eles nunca vão lembrar de todas “as primeiras” coisas e com certeza não vão lembrar da roupa também ( só se no primeiro encontro você usou uma roupa intima muito sexy). Se ele ligar todo hora para falar o quanto te ama, sente saudade e como você é linda, ele será considerado o cara mais meloso, dramático e chato do mundo (ou seja, grudento), agora, se ele for do tipo “esqueci seu numero” e nunca te liga, ou só liga uma vez na vida outra na morte... ae pronto! Ele é o cara mais sem coração do mundo.

Nessa fase queremos arranjar o homem meio termo, aquele que liga nas horas certas e principalmente na quantidade certa, que não é nem bruto, nem meloso demais, na verdade estamos é procurando o homem perfeito para casar, aquele que trabalha, porque mesmo sendo maduras e independentes queremos ter a certeza que temos ao lado alguém para ajudar caso precisarmos (mesmo que isso nunca aconteça), queremos casar com alguém maduro (mesmo que na verdade seja só a nossa imaginação e ele seja o bebe da mamãe), queremos um deus no sexo (mesmo sabendo que aos sessenta não terá mais nada), queremos aquele que troque os amigos e as saídas de sexta para a cervejinha só para ficar em casa vendo um filme meloso e nos paparicando ( mesmo sabendo que isso não vai acontecer, principalmente depois de casados)

Quando ficamos idosa tudo que queríamos passa, passa meeesmo, já estamos casadas, o sexo não é mais tão fantástico e os filhos já cresceram, agora o que queremos e ter sossego, e ninguém enchendo o saco. Bom, mentira! Vamos querer ter o marido rabugento pedindo a comida, querendo a roupa lavada e o jornal na mesa. Vamos querer ter a nora perto, para assim podermos criticar tudo que fizerem (mesmo que tudo que elas façam esteja perfeito) e queremos muitos netos, para poder mimar e estragar (o que não fizemos com nossos filhos) mas apenas para sermos a vovó mais amada do mundo.

Podemos concluir então que enquanto nós achamos que os homens são difíceis de entender na verdade é ao contrario.

Os homens passa a vida inteira correndo atrás das fáceis ( ou seja, da boa e velha diversão: sexo fácil e grátis), a vida inteira vivem com os amigos (mesmo que tenham ficantes/namoradas/esposas o esperando). Eles passam a infância e adolescência aproveitando tudo, as farras, as mulheres, os amigos. E quando tudo já passou eles começam á perceber que chegou a hora de construir uma família, procuram uma mulher que diferente das fáceis, seja educada, gentil, difícil (se for virgem melhor) e ae pronto! Casam, tem filhos, ficam velhos, e felizes ( ou não).

As mulheres passam a vida inteira querendo viver o futuro antes dele chegar, enquanto eles passam vivendo o presente sem necessariamente pensar no futuro. Nós procuramos o príncipe sempre, eles querem as que vierem, só procuram as princesas quando realmente decidem pensar no futuro.

Os homem não se apegam á pequenas coisas como datas e detalhes, homens não fazem drama a toa, não choram por tudo.

A mulher é complexa, totalmente o oposto do homem, e é por isso que da para aceitar o porque dos homens nunca nos entender, não saber o que queremos de primeira e achar que somos loucas ( ou que estamos sempre de tpm) afinal eles não tem que sangrar todo mês mesmo, porque ficar com os nervos a flor da pele? Pelo menos temos um bom motivo para isso.

Bom, não importa se os homens não prestam, ou se as mulheres são complexas demais, o que interessa é que um precisa do outro, e não importa o quanto criticamos eles, ou o quanto eles nos criticam, sempre é neles que vamos pensar e é sempre nós que eles vão procurar na hora de dormir de conchinha.

Seguindo em frente.

Eu lembro de quando te vi pela primeira vez em uma festa, lembro que eu estava triste por problemas pessoais, te comprimentei brevemente e fui embora, você chegou a correr atrás de mim perguntando se estava bem ou se queria carona, eu recusei. Depois de alguns meses voltamos a nos ver, mas ate então a situação já estava bem diferente, agora quem estava passando por problemas pessoais era você, e eu me vi querendo te ajudar, na verdade eu queria te melhorar como pessoa. E só depois fui perceber que você já era perfeito do seu jeito, você mesmo com as olheiras era lindo, a embreaguês, o excesso de drogas não tirava a sua beleza, mesmo sendo uma beleza mórbida e suja, mas era lindo mesmo assim.

Mas depois você mudou, se tornou limpo, e eu que pensei que seria impossível você se tornar mais bonito, quebrei a cara, porque você se tornou tão atrativo, que eu me sentia em chamas só em te olhar. Seus olhos que mudam de cor, sua boca que parece cada dia mais vermelha, sua pele que parece neve, e seu nariz arrebitado, altivo, coisa que você não é. Sua risada estranha mas completamente adorável, seu sorriso perfeito de pequenos dentes, sempre brinquei com você quando o assunto era dentes, pois os seus parecem de criança, pequeninos, branquinhos, adorava quando você me mordia, mesmo quando minha pele alem de avermelhada ficava marcada, ardia.

Seu sorriso é sempre tão bonito, que eu sinto que vou despedaçar em cada momento que fico sem te ver sorrir. Seu rosto para mim é como um livro, eu consigo ler perfeitamente apenas com as suas feições o que esta sentindo e pensando, e eu sei que você tem o mesmo poder sobre mim. E apesar de tudo que eu sinto quando te vejo nada faz com que eu te queira de volta, mesmo que isso seja tudo que eu consiga pensar quando te vejo, mas é apenas quando te vejo, porque eu sei que o que passou não vai acontecer novamente, vai apenas continuar entre nós para sempre, porque eu sei que não é só de sentimentos que se vive, e porque eu sei que você é uma droga para mim, porque quando estou com você eu não consigo te deixar, e eu tento te “consumir” de todas as formas possíveis, mas eu sei que é exatamente isso que me enfraquece e me mata a cada dia, e então eu me afasto, tento te deixar, ficar realmente longe, mas então vem a abstinência e eu chego a pensar que não vou consegui ficar mais nem um segundo longe de você, mas eu fecho os olhos e tudo que vejo é o escuro, o escuro que conseguimos juntos construir em nossas vidas, e isso só me dá mais forças para continuar longe. E assim eu começo a me recuperar, a pegar de volta os meus pedaços, começando assim novamente a viver.

E então eu olho o que consegui reconstruir com os meus pedaços e percebo que consegui tantas maravilhas que não conseguiria com você, e consigo me sentir extremamente afortunada por ter me limpado, por ter te tirado da minha vida. E então quando eu penso que nunca mais te encontraria nos meus sonhos, que nunca mais viria a abstinência, a saudade, tudo vem tão forte e rápido que chega a assustar, e a nossa musica começa a tocar e ela se repete e repete varias vezes e eu lembro de tudo que passamos, vejo tudo novamente como um filme, e eu sei que você faz o mesmo, o seu olhar não mente, mesmo quando seus lábios dizem o contrario, eu sei, eu faço o mesmo, você sabe.

E então a dor volta, a escuridão também, porque eu sei que sem você é assim que eu me sinto, e então eu ouso o meu celular tocar, levanto da cama exausta por não conseguir dormir, pego meu celular e vejo que há duas mensagens não lidas, ás mensagens são suas. A minha primeira vontade é apagar sem nem ao menos ler, mas a curiosidade é tão grande, que a segunda vontade é de ler e depois fingir que na verdade apeguei-as. A primeira diz “ se você fosse uma bala, morreria com você em minha cabeça” um verso clichê, a segunda “ o mundo é feio querida, mais você é linda para mim”. E embora não faça sentido para os outros, para nós realmente faz todo sentido.

Eu sei o porque das mensagens, eu sei o que você realmente queria dizer, e o que quer que eu volte á lembrar, mas querido, eu não vou, por mais que tudo nunca tenha saído da minha cabeça. Por que agora você é apenas o passado, é algo que eu não quero nunca esquecer, mas que eu não quero nunca ter de volta, porque você não merece sofrer de novo, você não merece alguém como eu, você merece o que eu nunca vou poder te dar. Porque eu não sou perfeita, você também não, mas consegue chegar perto.

Não fique triste querido, lembre sempre que a nossa musica nunca vai deixar de existir, nossa historia nunca será apagada e tudo que eu te disse sempre será verdade. Nossas promessas nunca se quebraram e nunca vão. Porque é verdadeiro, é real.

E você sabe, como eu, que precisamos ficar longe, porque longe um do outro somos mais fortes, somos inteiros e não em pedaços, somos felizes, mesmo que pensamos não sermos sempre.

Nunca se arrependa do que conseguiu ou do que sua vida se tornou, porque o que conseguimos estando separados é tão maravilhoso que talvez nunca teríamos conseguido juntos. Apenas não ache que me esqueci de tudo. Se por fora o que você vê é auto confiança por dentro pode ter certeza que só é o medo de você conseguir me “ler” novamente.

E você sempre vai estar aqui porque...

Redes sociais.

Você entra na página e vê:

“Tô assistindo ao BBB...” aproximadamente 5 minutos ago 

Minutos antes:

“Vou lavar o cabelo.” aproximadamente1 minutos ago 

Ainda antes:

Ok. Não desanima! Mas atire a primeira pedra quem não acha isto uma chatice.

Não, não!! Nada contra o Twitter. Para mim este é um dos programas mais bem feitos da atualidade. Porque tiraram de uma idéia bem simples " o que você esta fazendo agora" mais a contagem reduzida de caracteres. É como se juntassem o subnick do msn com algum site de divulgação. Na minha opinião só fica atrás do Facebook. E esta não é apenas a minha opinião, mas de vários artistas e ate mesmo outros programas famosos como o orkut que resolveu adiquirir a idéia de forma similar. 

Mas por favooor! Você acha legal contar que já tomou banho hoje? É a sua obrigação! Que comeu pizza ao invés de lasanha? Que deu dois passos ao sair do seu próprio quarto? A nossa sorte é que há muitas pessoas criativas postando por lá coisas interessantes, e não quantos banhos tomou e sim postando links engraçados também.

Um fato interessante do Twitter é que o programa aproximou muitas celebridades de seus fãs, Lady Gaga e Justin Bieber estão ae para comprovar. Afinal tem forma mais fácil de se conectar aos fãs falando apenas em 140 caracteres? Acho que não.

Mas a verdade é que as pessoas só publicam detalhes da própria vida porque sabem que alguém vai ler. Vamos combinar que não faltam curiosos para fuxicar a vida alheia. E não precisa ser necessariamente famoso. Às vezes, sem razão nenhuma, você acompanha a vida de uma pessoa comum. Olha as fotos da última balada, o aniversário da irmã, a viagem de formatura, e as mensagens é claro. Começamos a fazer isso no orkut e agora que existem variados programas então... Conseguimos listar a vida da pessoa inteira, e nem precisamos ser detetives. 

Você então se interessa pela vida da pessoa e começa a puxar papo, em menos de 10 minutos de conversa já são amigos de infância, trocam email, conversam pelo msn por ser mais intimo, trocam fotos e muitos blábláblás. Mas fala a verdade, será mesmo que algum dia irá conhecer a pessoa REALMENTE? Sim, porque saber da vida inteira, dos gostos e hobb's não é necessariamente conhecer, afinal você só conhece alguém realmente quando se convive. Isso só mostra que as redes sociais tem passado o "falso" pensamento de aproximar as pessoas. Afinal hoje em dia muitas pessoas preferem conversar pelo facebook ao invés de se encontrar para tomar sorvete.

Mas pare e pensa... Quanto tempo do seu dia você passa acompanhando a vida alheia? Todos passamos um certo tempo fazendo isso, mesmo que sem consciencia desse ato! Fazemos isso no ônibus, no caminho para o trabalho, na caminhada na praça, no shopping, em casa, 24 horas por dia.

Afinal, isso é SER humano!

“Pintei a unha e agora to esperando secar..” aproximadamente 30 minutos ago

Nostalgia.

Todos os dias quando acordo demoro para abrir os olhos, fico longos segundos pensando no que estará por vir, a rotina que já esta pré estabelecida, e só então abro os olhos, vasculho todo o quarto, para ter certeza de que esta tudo no lugar, que nada foi mexido, vasculho pensamentos procurando algo que realmente me motive a sair da cama, quente e macia. E somente após levantar e olhar para cama com saudade é que percebo que já estou atrasada e que o café esta frio.

Sigo então, concretizando a minha repetida rotina. Ando ate o banheiro, me arrastando, numa lentidão agonizante, escovo os dentes, sem nem ao menos olhar para o espelho e só então, após fazer minha higiene é que tenho coragem de olhar ao espelho. Vejo o rosto ainda amassado do sono, os cabelos desgrenhados e os olhos verdes ainda meio fechados, e então tomo coragem e lavo meu rosto com a água fria, que me desperta parcialmente, e é nesse topor que revejo minha lista imaginaria, busco por inumeras tarefas que me faltam fazer, e percebo que as desejosas já estão feitas, estas sempre são as primeiras. Percebo então que ainda faltam as indesejadas, e estas eu adio, ate que não haja mais tempo, e é com estes pensamentos que relembro então das tarefas que já foram adiadas, estas, eu finalmente tomo coragem para fazer-las.

Seco o rosto com a toalha felpuda, sento na tampa da privada, ainda fechada, me inclino, ficando corcunda, a cabeça perdida entre as pernas, segurando o choro. Deste pequena eu quis ser a filha perfeita para minha mãe, o orgulho do meu pai, a namorada engraçada, a amiga fiel, a aluna exemplar. No começo o esforço para ter cada uma dessas em mim foi desgastante, como se eu estivesse interpretando outra. Uma desconhecida. A desconhecida que eu queria ser.

Teve um tempo em que achei que realmente era esta desconhecida, mas na realidade nunca fui. E descobrir isso doeu, mas uma dor rápida, feito band-aid quando puxado rápido e com força. Mas é na hora do banho que me derramo, literalmente. É no banho que posso chorar sem culpa, sem ter que compartilhar. E depois de segundos, não consegui mais distinguir se o que molhava meu rosto eram as lágrimas ou as gotas d'água.

Houve um tempo em que chorar não era para mim, as únicas lágrimas que deixavam meus olhos eram as de raiva, raiva dos outros, por qualquer motivo. A violência mundial, a mãe briguenta, o pai as vezes ignorante e a amiga super sensível.

É quando percebo que sou um pouco da "mãe briguenta", do "pai as vezes ignorante" e da "amiga super sensível" é que tudo desmorona. Porque é assim que vejo que nunca fui e nunca vou ser a desconhecida que pensei ser antes. E não há lágrimas suficientes que mudaram isso. E é assim que eu provo para a amiga super sensível o quanto meu coração não é de pedra, mostro também, que não sou a mulher forte que meu pai quer ter como filha, ou a mulher perfeita que minha mãe sempre quis ser.

Mas é lembrando de velhos acontecimentos, que enfrentei firme e forte, mesmo que por dentro tudo tivesse desmoronado, que percebo.

Não importa o quanto me joguem as dificuldades, eu sempre vou passar por elas, fingindo ser a garota perfeita para minha mãe, o orgulho do meu pai, e a durona de coração de gelo.

A porta está aberta. Entre.

Acho que escrever me liberta, porque é através das palavras que transbordo todas as minhas emoções, minha imaginação infantil e doentia; me inspira, a escrever sobre assuntos diversos, sobre a minha vida ou a do vizinho, sobre a chuva e o sol; me mostra e me ensina a andar por entre os caminhos tortuosos, estreitos e incorrigiveis da vida. Sou escrava desse ato, pois não consigo me imaginar sequer um dia sem escrever, seja frases bobas e sem sentido a textos mirabolantes ou então sobre algo que vi nas ruas, as fofocas de domingo na casa da amiga ou a conversa alheia. Por muito tempo escrever foi o meio que achei de entrar no meu próprio "conto", de desabafar ou apenas para deixar por escrito algum pensamento bobo. E desses, eu tenho aos montes.

Está aberto o “livro” dos meus pontos de vista, e pode parecer estranho mas eu tenho vários.

O que esta aqui, aqui vai ficar. Não haverá respostas para possíveis perguntas, sobre possíveis textos. As palavras publicadas aqui são literalmente minhas, só eu vou realmente entender o porque de cada ponto ou virgula, só eu vou realmente sentir o poder que as palavras tem e (me) causam. Não haverá um assunto especifico como a paz mundial ou o governo. Mas como já disse, escrever me liberta, escrever é algo realmente importante e necessário para mim, por isso vou compartilhar-los, porque as palavras elas são livres, e seria injusto deixa-las esquecidas e criando poeira em um caderno qualquer. Afinal escrever é libertador.

E isso nunca vai mudar.